Mon bonheur tient finalement… à peu de choses !

Les soldes sont (enfin) arrivées…Et j’ai eu mes bottes à 40 euros !!!!
ça a été le plus beau jour de ma vie de l’année…après le petit arbre pour nos deux ans, le voyage à NYC, le poème de saint valentin…et heu…voilà, le 4ème plus beau jour de ma vie de l’année !!! 🙂

Achat

Et puis, il a fallu leur trouver une place…

Penderie

Heureusement, je suis pleine de ressources et elles trônent dorénavant dans la chambre, au pied du lit, comme ça je peux les regarder tous les soirs et leur souhaiter bonne nuit ! C’est chéri-coco qui est content 😉

J’ai testé pour vous…Ma grand-mère s’est réincarnée en mon mec !

Quelle accroche ! Mais quelle accroche ! Non, non ce n’est pas une blague, je me pose vraiment la question ! Non, je n’ai pas non plus trop regardé « Friends »…mais soi-dit en passant, si ma grand-mère s’est bel et bien réincarnée en chéri-coco, elle était surement plus avancée sur le chemin de la sagesse et de la libération que la mère de Phoebe qui se retrouve dans un corps de chat 😉
J’ai donc effectué des recherches sur le net (oui cet outil grâce auquel un mal de tête ne peut être que les prémices d’ une tumeur au cerveau et une bronchite un cancer des poumons…) pour télécharger le mode d’emploi de la réincarnation avec les différentes étapes pour passer d’un corps inhumé à un corps musclé de jeune homme en pleine fleur de l’âge !
Inutile de préciser que  je ne l’ai pas trouvé. Par contre j’y ai trouvé quantité de choses surprenantes « Quand on meurt, notre âme choisit là où elle veut se ré-incarner« , ce qui signifie donc que… volontairement on choisirait nos vies ! Ce qui signifie que Bernard Lavilliers ne chantait que des conneries avec son « On choisit pas sa famille, on choisit pas les trottoirs de Paris ou d’Alger pour apprendre à marcher... »  Grosse erreur Bernard ! A n’en point douter, « Anonyme du 36 » et « La Mort du 45 » sont bien mieux informés que tous ces ésoteristes !
Si cette théorie s’avère vraie, les gens sont quand même….étranges…. d’aller se réincarner en pauvres ou en animaux  : « Ah ! Ben moi dans cette vie là, je vais sciemment bouffer des croquettes, de la pâtée, des souris et me faire caresser et embrasser par des gamins aux mains sales et aux bouches baveuses ! »
Selon cette théorie, l’âme de la personne qui m’a choisie, m’a préférée à…Kate Moss  !  La classe !!!! Non. C’est louche ! Qui préférerait une petite brune un peu rondouillarde fauchée à une grande blonde hyper bien foutue et pleine d’argent ?  A tous les coups, j’ai récupéré l’âme d’une vieille picarde qui voulait « monter » à la capitale vivre une vraie vie de parisienne ! Sa présence pourrait enfin expliquer mon enthousiasme certain pour les caleçons flashy dont les motifs se déforment au gré de mes courbes généreuses 😉

Raison de plus pour crédibiliser cette thèse de la réincarnation ! Ma grand-mère était infirmière et chéri-coco est…attention…myope, épileptique, fumeur et asthmatique…Banco !
Je l’imagine très bien se dire « C‘est la chance de ma vie ! Soeur Thérésa et Notre Dame de Lourdes vous n’avez qu’à bien vous tenir, je vais accomplir des miracles là-dedans !  »

Leurs similitudes sont troublantes :
1 – Ils ont la même bière préférée. Bien sûr si c’était de la Heineken, je ne le relèverais pas mais non c’est de la Leffe ! Certains sceptiques pourraient dire que c’est la 4ème bière la plus consommée en France*, ce qui réduit un peu la pertinence de l’argument : soit ! Je le conçois.
2 – Ils savent tous les deux faire des gaufres…Et dieu sait que ce n’est pas facile de maîtriser le gaufrier : poignet souple, geste rapide, poigne forte,…
3 – Ils partagent la conception de l’ordre d’ Élisée Reclus « L’anarchie est la plus haute expression de l’ordre. »
4 –  « Le ménage ? Le…quoi ? Pardon ? Il n’y a pas une dame qui est payée pour ça ? 😉 » 50 ans d’écarts, même réflexion…troublant non ?
5 – Ils portent tous les deux la moustache, elle mieux que lui…par contre, il porte mieux la barbe.
6 – Ils ronflent…seuls sur le canapé !
7 – Son prénom préféré est celui de chéri-coco… pour ceux qui le connaissent, ça s’invente pas ça ! Ils doivent être… deux en France à le porter et l’autre doit avoir 95 ans 😉
8 – Ils veillent tous les deux sur moi :-).
9 – Ils ont une passion commune pour la musique…Elle, en faisait avec sa bouche dans la cuisine (une pionnière du BeatBox) et lui avec son ordinateur dans le salon !
10 – Et… ni l’un, ni l’autre ne sont allés à Jan Mayen !
Il faut se rendre à l’évidence :  J’aimais tellement ma grand-mère que je suis ravie de retrouver un peu d’elle en lui 🙂

* Pour les curieux, la première est la Kronenbourg Total…ce qui me laisse penser que le français n’a pas de palais…ou pas d’argent ! La deuxième est la Heineken, suivie de la 1664 (la mienne !!!!) et de la Leffe (celle de mamie réincarnée en chéri-coco 😉 et enfin la Desperado. Source : Iri, HM+SM.

J’ai testé pour vous…mon mec me pique ma crème !

Noooooooooonnnnnnn ! J’ai crée un MONSTRE…à la peau douce, certes, mais un MONSTRE quand même !

Tout a commencé quand j’ai emménagé chez lui et que j’ai déposé ma crème de jour sur la tablette de sa salle de bain…
Non ! En fait, ça a commencé avant ça. Ca a commencé quand à notre premier Noël je lui ai offert une trousse de toilette … Non chéri-coco n’a pas 75 ans mais quand il voyage (parce que c’est un homme autonome et indépendant qui porte tout seul ses affaires et ne les mets pas dans le sac de sa copine), je trouve que la trousse de toilette fait un peu plus classe que le déo, la brosse à dents et les cotons-tiges glissés dans la poche du sac de l’ordi, non ? Ce premier cadeau peu glamour mais très fonctionnel a donné une ligne directrice aux types de cadeaux à s’offrir à chaque occasion ou presque…
– Aux anniversaires : cadeaux plaisirs,
– Saint-valentin: cadeaux faits mains (ça rime en plus ) et,
– à Noël, cadeaux utiles…
Bien entendu, n’oublions pas les cadeaux surprises qui entrent dans la catégorie « tout et n’importe quoi » puisque juste liés à l’envie ou l’occasion.
La particularité de ces derniers cadeaux est qu’ils ont toujours une fonction cachée, celle d’ « attrape-poussières » :
– Le Flip Fold acheté suite à un émerveillement de chéri-coco devant Sheldon entrain de plier ses tee-shirts, – N’A TOUJOURS PAS SERVI –

– La pin-up ouvreuse de bière…qui n’est peut-être jamais sortie du tiroir depuis qu’elle y a été placé,
– Les enrouleurs pour sushi,
– Le livre des inventions insolites,
– La carte de Lisa Lyon, jadis, championne de Body-buiding…
– Etc, etc,…

Depuis deux ans, la trousse de toilette offerte est suspendue dans notre salle de bain et sert de « range sa collection personnelle de brosse à dents ». Certains stockent la nourriture au cas où une guerre surviendrait, mon mec c’est les brosses à dents…pas des neuves, non, elles sont toutes un petit peu utilisées mais encore utilisables. Il fait toujours dans la subtilité 😉

A cette période, j’ai glissé une crème de jour dans cette trousse. Crème refusée car…
– Baby, tu as la peau toute sèche, mets de la crème…
– Je ne suis pas une fille !
– Certains hommes mettent de la crème.
– A part les gays ?
– … Oui baby…Tu vois…Dr House met de la crème, David Beckham met surement de la crème aussi…mon père met de la crème…
Il me regarde perplexe…Trop d’écart, il ne va pas se sentir concerné….un autre, un autre,…..un qu’il aime…Skrillex met de la crème ! Il va chez le coiffeur pour sa serpillière, il doit bien mettre de la crème ! Pas sûre du lien de cause à effet mais c’est un des plus grands djs et des mieux payés…et il met de la crème ! Ah ! David Guetta aussi il met de la crème !
– Ok, je veux de la crème aussi ! Mais de la crème pour homme et une qui fait pas trop le visage qui colle ou qui brille ! Merci baby.

Les filles, il est très important de comprendre que si vous voulez que votre mec fasse quelque chose qui sort de ses habitudes, plus le travail sera mâché et plus vous aurez de chances qu’il accepte…donc je me mets en quête de cette crème magique  » hydratante à peau sensible avec rougeurs, anti-rides, dynamisante, non grasse, non brillante et sans odeurs ».
Inutile de dire que ça n’a pas été chose facile…la première lui « faisait trop froid« …la seconde lui a donné des rougeurs…la troisième en pharmacie n’était pas assez hydratante…Un matin, j’ai trouvé mon pot presque vide avec des empreintes fraîches de grands doigts…

– Baby ?
– Oui !
– Tu utilises ma crème ?
– Oui je n’ai pas trouvé la mienne ce matin !
– Tu sais que c’est une crème pour femme ? Tu prends le risque d’être plus Miss Kittin que Skrillex ?
– Oui mais elle hydrate mieux, je n’ai plus de rougeurs…et puis comme ça je sens toi ! 🙂

Et puis ce matin, je prends mon café dans le salon quand j’entends…
– Babyyyyyyy ? Il n’y a plus de crème !
– Comment ça plus de crème ?
– J’en ai eu juste assez pour bien m’hydrater le visage.
– Et moi ?
– T’en as une autre quelque part !
– Noooooon !
– Baby, voyons ! TOUTES les filles ont toujours pleins de pots de rechange : des gels douches, des laits hydratants, des shampoings,…et des crèmes !
– Alors un, ces filles là elles ont surement une GRANDE salle-de-bains et deux, c’est quoi ce discours de macho ? On dirait bien que je suis l’exception qui confirme la règle ! T’es bien embêté que je ne sois pas comme toutes les filles et que je n’ai pas de pot de secours hein ?
– Non baby, c’est toi qui va être bien embêtée sans crème aujourd’hui.
– Arghhhhhh !!!! Pourquoi tu n’as pas mis TA crème spéciale rougeur au lieu de finir la mienne ? Tu veux être avec une femme toute ridée c’est ça ? Déjà que je suis plus vieille que toi mais si je mets pas de crème, ça va se voir direct ! Et ma peau va peler et se creuser…
– Si tu n’en mets pas une fois ?
– PAR – FAITE – MENT !  Si je suis ridée et vieille et moche, tu n’auras pas le droit de me quitter parce que ce sera toi qui m’aura rendue comme ça !

Il sourit. Quel affront ! Piquée, je continue :
– Tu en mets bien trop en plus ! Regarde là t’es tout collant et là, tu brilles ! Tu aurais pu en mettre moins ! Comme ça j’aurais pu en avoir un peu juste pour la journée… Mais Non ! Les hommes sont égoïstes !
Il m’attrape et frotte son visage contre le mien.
– Voilà baby, comme ça tu as aussi de la crème.
–  C’est malin ! Il t’aurait suffit d’en mettre moins. Moi je n’en mets pas autant !

Très calmement il sourit, me regarde et dit :
– C’est normal baby, tu as une plus petite tête.
Eberluée par ses paroles, je reste coi…
– QUUUUUUOIIIIIII ???  C’est ça ton excuse pour avoir fini mon pot de crème ? Que t’as une plus grosse tête que moi et qu’il ne pouvait en être autrement ?
-Tout à fait.
Il ouvre le tiroir, attrape le mètre se mesure la tête, me mesure la tête…écarte son pouce et son index et s’exclame
– Ah ! Tu vois ? Tu fais presque un tiers de tête de moins que moi donc c’est normal que j’en utilise plus que toi !
C’est purement mathématique. Il a raison. Le débat est clôt. Maintenant, j’achèterais toujours un « pot de secours ».
Je m’assois et fini mon café sans un mot.

Biiiiiiip…
Tiens un message de chéri-coco…

creme

Il est taquin en plus  😉

J’ai (re) testé pour vous… une soirée avec Tony Saint Laurent !

Quand on teste une seconde fois quelque chose c’est souvent parce qu’on est pas sur ou qu’on a un goût d’inachevé…ou comme ce fut le cas pour moi, une curiosité du personnage avec une envie de vérifier que mon premier avis positif était fondé.
C’est chose faite ! Je suis confiante, j’ai déjà vu son précédent spectacle. Je sais que je vais rire…le tout est de savoir à quel point ?! Cette fois c’est au Jamel comedy club…Salle mythique qui a donné naissance à de nombreux talents (Fabrice Eboué, Thomas Ngijol,…)

Je tweete mon excitation (oui je suis dans la comm’ 😉 Nous nous installons. Un spectacle où nous pouvons boire un coup en même temps ? Merci seigneur ! Je vais continuer à prier et peut-être que très bientôt il y aura aussi un accès à un fumoir 😉

Tony entre en scène, les premiers rires ne se font pas attendre. Il joue avec le public et n’hésite pas à improviser. Il alterne sketchs courts et impros. Le jeu est risqué mais il s’en sort très bien. Il continue « Alors moi, je pense qu’on peut rire de tout avec tout le monde« . La phrase est lancée et la voie est ouverte. Vraiment ? Certains s’y sont déjà essayés et y ont perdu quelques plumes ! Attendons. Il ose.
Tout le monde en prend pour son grade : l’épicier rebeu, une de ses cibles favorites (suivez son twitter pour en profiter en temps réel), les roms, son ex, le public…et même les handicapés !

Si vous aimez l’humour piquant, parfois facile mais toujours efficace et le politiquement incorrect…N’hésitez plus ! Courez le voir au Jamel Comedy Club, vous passerez un très bon moment et sortirez de là, le sourire aux lèvres avec des abdos en béton 😉

Pour acheter des places à tarifs réduits, c’est ici…Plus aucune raison de s’en priver 😉