J’ai testé pour vous…passer une IRM !

Ne vous inquiétez pas, tout va bien ! J’ai passé vendredi matin une IRM à cause de mon nerf crural, vous savez l’histoire qui dure depuis un an et demi et pour laquelle j’ai fini par aller voir une magnétiseuse !
Avant de voir la magnétiseuse, j’avais très mal à la jambe droite…et puis elle m’a dit « Ohlala ! Vous êtes toute de travers ! Je vais réaligner tout ça ! » Mission accomplie. Le nerf crural est censé faire mal aux deux jambes et non à une seule. Elle m’a réaligné…la douleur. J’ai mal aux deux jambes maintenant. Je suis donc allée chez le médecin qui m’a prescrit une IRM (Image par Résonance Magnétique) afin de voir où j’en étais dans mon rétablissement.Il parait que les nerfs, ça s’arrange avec le temps…à priori pas à chaque fois 😉

Levée ce matin à 7h, j’enfile mon baggy, brassière, tee-shirt, élastique dans les cheveux, café clope et hop direction le centre d’imagerie.
– Bonjour, Mademoiselle Tupp. J’ai rendez-vous à 7h20 pour une IRM.
– Très bien. Tenez un questionnaire à remplir et à donner au médecin quand il vous appellera.
– Merci.
Je m’installe et commence à répondre…
« Avez vous un pacemaker ?…Non…Avez vous subi des opérations du cerveau ?…Non…Avez vous une valve cardiaque ?…WTF ?… Avez vous du métal dans le corps ?…Heu…Non…Etes vous enceinte ?…Pas que je sache mais mon deuxième prénom est Marie, du coup, je ne suis sûre de rien…Allaitez vous ?…Bien que mon prof d’histoire me racontait -c’est bizarre je sais – que Jane Birkin quand elle venait d’accoucher pouvait allaiter tout l’immeuble, je doute fortement de ma capacité à pouvoir le faire un jour avec ce que j’ai…donc non. Avez vous des débris de balles ou d’obus dans le corps ?…C’est genre la cour des miracles qui passe des irm ou quoi ?…Avez vous des allergies particulières ? Quels sont les symptômes ?…Aspirine – Oedème de Quick…Avez vous peur dans un ascenseur ?…Si oui, précisez le pour en discuter avec le médecin. Quoiii ? Ils font aussi psycho ?…Aller, coche non ! Un peu de courage. »
La porte s’ouvre…le sosie d’Aziz Ansari, un acteur de la série « Parks & Recreation », je souris.
– Mademoiselle Tupp ?
– Oui
– Entrez. Déshabillez- vous, retirez tout ce que vous avez de métallique…barrettes, agrafes, clés, porte-monnaie,…
– Oui, tout ce que j’ai de métallique.
– Soutien-gorge compris !
– J’ai une brassière 🙂
Il regarde ma poitrine, sourit et ajoute
– Voilà…Et mettez ces boules-quiès, l’appareil fait beaucoup de bruit et il faut le reconnaître, c’est assez désagréable.
– Merci.
Il ferme la porte, je me mets en culotte brassière tee-shirt chaussettes.
Je regarde ces petites choses jaunes au creux de ma main, je les retire de leur emballage et je les enfonce dans mes oreilles…Je me mets à parler à haute voix…JE M’ENTENDS…Je les bouge un peu…JE M’ENTENDS ENCORE ! C’EST TOUT POURRI ! J’attrape l’emballage…pincez les bouts entre votre pouce et votre index, roulez et enfoncez dans les oreilles…Wahou ! Il y a une notice d’utilisation pour les boules quiès ! Je les retire et suis la notice…JE M’ENTENDS TOUJOURS MAIS DE SUPER LOIN….
La porte s’ouvre : Tout va bien ?
– OUI ! J’AI MIS LES BOULES QUIES ET JE FAISAIS DES TESTS SONS 🙂
– Ok…Suivez moi. Allongez -vous là. Je vous cale la tête avec cette mousse pour éviter qu’elle bouge pendant l’examen –Pourquoi donc ma tête bougerait ? – ça va servir aussi d’insonorisateur car cet examen est très bruyant – Ahhhh d’où les boules quiès, non ? 😉 – Vous allez glisser dans ce tube petit à petit. Si vous êtes un peu claustrophobe fermez les yeux et respirez bien. Il y en a pour 15 – 30 minutes. Gardez bien les bras le long du corps. Tenez cette poire. Serrez-là si vous souhaitez communiquer avec moi. Je vous entendrais. Je vais me mettre derrière la vitre et…à tout à l’heure 🙂
– ATTENDEZ. JE N’AI PAS DE BLOUSE QUI S’ATTACHE DANS LE DOS AVEC DES FICELLES ?
– Pardon ?
– DANS DR HOUSE OU GREY’S ANATOMY, LES PATIENTS QUI FONT DES IRM NE FONT PAS CA EN CULOTTE ET T-SHIRT !
– Pas de blouses ici. On y va ?
– OK.
Vous êtes beaucoup moins drôle que dans « Park & Recreations » !
Vrombissement.


Mon corps glisse tout doucement dans le tube. Seuls mes pieds restent à l’extérieur. Je suis sûre que même le plus petit des ascenseurs est plus grand que ça. 15 kilos de plus et je ne rentrais pas ! Je suis coincée dans une boite dont le plafond est à 15 cm de moi. C’est un cercueil. Je suis enfermée dans un cercueil ! Je n’ai même pas la place de plier le bras…Tout va bien…Respire…La machine est activée…VVVRRRRrrrrr…Mince ! Mes bagues ! Ahhhh ça chauffe, ça vibre,…c’est très désagréable ! ça va fondre…un peu comme la peau d’un vampire exposée au soleil…Et après, je vais perdre l’usage de mes doigts…Mon piercing au nombril ! Oublié ! Viiiite ! Serrer la poire avant que ça détraque tout et…que j’explose ! Je serre ! Je serre ! Bon dieu ! Mais qu’est ce qu’il fout ? Meeeec ! Je vais cuire comme une dinde au four si tu ne me sors pas de là !!!!!! Aziiiiiiiz viiite !!!!
– Oui ?
– J’AI GARDE MES BAGUES ET MON PIERCING !!! JE SENS DES VIBRATIONS ET CA CHAUFFE !
(J’ai toujours mes boules quiès donc je parle assez fort 🙂
– Est ce que je vous avais demandé de retirer tout ce qui pouvait être métallique ?
Super ! Il est 7h30 messieur ! Je n’ose même pas imaginer l’ambiance après 5h de boulot ! « Monsieur j’ai oublié de retirer…TANT PIS ! Vous ête sle 10ème aujourd’hui, vous allez mourir grillé dans la machine !!!! »
– …Oui…
– Très bien. On arrête, je vais vous sortir jusqu’au ventre et vous allez tout retirer doucement car vous êtes dans un aimant géant et ça peut être aspiré dans la machine.
Le con ! Jusqu’au ventre ? Petite vengeance pour me punir d’avoir mal écouté ses recommandations. OK ! Retour vers le passé. Je redeviens petite fille entrain de jouer à Dr Maboul : Si je perds le piercing, son nez devient rouge et tout sonne. Mince, ça me donne presque envie de vérifier. Non, tu es adulte. Doucement, tout doucement…mes mains sont moites…Je sens la boule qui glisse…Non pas ça…Doucement…Voilà, c’est dévissé.
– TENEZ.
– Merci. Allez on y retourne.
VRRRRRrrrrr…Mon corps s’enfonce à nouveau dans ce tube. Ferme les yeux…Respire…Le bruit est assourdissant. Petit à petit, un beat se dessine…ou alors je divague…Non, c’est bien un beat ! Ouaiiii ce serait bien ça dans une chanson de French Core pour Chéri-coco !
– C’est bon mademoiselle. J’ai ce qu’il me faut, je vous sors de là.

Trois heures plus tard, les résultats tombent : Disque usé, pincé entre deux vertèbres donc il appuie en permanence sur le nerf. Le traitement : Reposez-vous, évitez tous moyens de transports et faites du dos crawlé.
On dirait que la science a ses limites et qu’une fois de plus, la solution n’est pas dans la médication mais plutôt dans le « Prenez soin de moi » 😉

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J’ai testé pour vous…une séance d’aqua-gym !

Contrairement aux idées préconçues, l’aqua-gym n’est pas du tout une activité réservée aux mamies, aux « bien en chair » et aux femmes enceintes !
Il y a tout type de femmes, de tous les âges, de toutes les formes et de toutes les couleurs 🙂
Reconnaissons par contre que l’homme ne brille pas par sa présence. Sur 32 personnes, il y avait 2 hommes : un de plus de 70 ans, qui a fait 2 malaises en 45 minutes…et oui, ce n’est pas un sport de chochotte…et le prof d’aqua-gym, sosie de Garcimore mais version cokée !
Les gars ! Oh Hé ! L’égalité des sexes ça marche dans les deux sens ! Aller hop ! Enfilez vos bonnets et vos moule-bites et venez « aqua-gymer » avec nous !

J’ai donc testé un court d’aqua-gym gratuit un vendredi soir à 18h (exact, je sais occuper mes débuts de week-end ;-)).
L’avantage d’un court gratuit c’est qu’on a souvent un niveau d’exigence plutôt faible donc même si ce n’est pas terrible, on ne sera que peu déçu et on évitera d’en parler…ou pour se moquer…ou pour le déconseiller vivement. GRATUIT ! C’était GRATUIT !
L’inconvénient d’un court gratuit c’est que la piscine n’est pas extensible et que seuls les premiers (vous avez vu messieurs ? je fais l’accord alors qu’il n’y avait qu’un seul homme au cours…d’ailleurs c’est pas très paritaire cette règle de dire que le masculin l’emporte toujours sur le féminin !)… Je m’égare, pardon…donc seuls les premiers pourront accéder aux cours.
Là où c’est vicieux, c’est que le mec du vestiaire laisse rentrer tout le monde jusqu’à ce que le maître nageur, qui est aussi le prof d’aqua-gym – car seuls les maîtres nageurs titulaires du BEESAN peuvent dispenser des cours – Oui j’ai un peu parlé avec Garcimore à la fin du cours, j’avoue – lui dise « C’est plein mec ! Ils sont déjà super entassés ! Tu vois les boîtes de conserves ? La même ! » donc toi, tu as eu le temps de te changer, de mettre ton beau bonnet de bain, d’aller jusqu’au bassin quand « pfiouuuuu » (sifflements doublés de grands signes…Mec, je suis à 5mètres, je te vois !)…Le maître nageur s’approche
-Ah non mademoiselle ! C’est Full là ! Revenez demain ou la semaine prochaine…Venez 15/20 minutes avant pour être dans les premières !
Et subitement, tu comprends pourquoi toutes les autres nanas étaient en robe et tong : pour se changer plus vite que « flash gordon » ! Les garces ! Elles savaient que seules les plus rapides pourraient rentrer ! Arghhhh ! La femme est un animal pour la femme ! Seules les plus rapides aqua-gymeront !
Heureusement pour moi, il n’a pas pu résister à mon maillot de bain à frou-frou,…et à ma complainte « S’il vous plait messieur ! Je viens de traverser touuuuuut Paris pour suivre votre cours d’Aqua-gym…parce qu’ une amie qui vient régulièrement ne m’en a dit que du bien ! Je vais me mettre là dans un petit coin…Je ne prendrais pas de place et vous ne m’entendrez pas ! »
– « Ok c’est bon ! Bon alors les filles…et messieur…Tu lances la musique micheline stp ? Voilààààà…(Voilà ? On va écouter de la dance ? Mon dieu que c’est cliché ! C’est le Club Med (Aqua) Gym ? Garcimore serait donc mon gentil GO…Et Micheline la chef de village ? )… On va s’échauffer d’abord…donc on sautille là…voilààààààà… Ne vous inquiétez pas ! Vous ne pouvez pas vous faire mal ! Vous êtes portés par l’eau…allez on me bouge tout ça…Plus vite plus vite… Et on oublie de pas respirer hein ? ça fait travailler les abdos en même temps….aller maintenant touchez vos fesses avec vos talons…voilààààà…c’est biennnnnn…..Plus on a le corps dans l’eau, plus ça lui fait du bien …. Allez les filles…et messieur…maintenant on prend un grand boudin ou deux petits… »
J’éclate de rire. Tous les yeux sont rivés sur moi. Tout le monde s’est arrêté. On n’entend plus que la vieille enceinte qui crie « Rythm is a danceeeeeerrrrr… »
Pardon, je…ce sont les boudins qui…je crois que…c’est l’endorphine…j’ai pas l’habitude de faire du sport et là…
Regard de dédain.
– « On n’est pas là pour rigoler d’accord ? On est là pour se sculpter le corps dans une ambiance agréable ! Alors on prend son grand boudin …et on va se muscler les escalopes !
(Les escalopes s’appellent ainsi suite à un manque total de fermeté constaté du tendon du triceps brachial)…On met les épaules dans l’eau aussi…voilà pour avoir de belles épaules rondes… »

45 minutes plus tard, je suis essoufflée, fatiguée mais détendue, transpirante mais souriante.
J’ai ADORE cette activité physique (30 minutes d’aquagym équivaut à 1h30 de gym) qui m’a permis de faire du sport (tonification rapide du corps grâce à la résistance à l’eau lors des mouvements et baisse des problèmes circulatoires ou d’articulations grâce à l’effet massant,…) sans avoir l’impression de faire trop d’efforts (le simple fait de rentrer dans l’eau et d’y rester oblige le corps à se réchauffer et donc à brûler des calories) !
48 heures plus tard : « J’ai maaaaalllll aux abdos et aux cuisses » !!!
Et oui, l’aqua-gym reste un sport donc attendez vous à avoir des courbatures après les premières séances !

Pour briller en société : La gymnastique aquatique a été inventé par une femme…française de surcroît : Christiane Gourlaouen…voir peut-être même bretonne 😉 Sûrement une maman constatant qu’après une semaine passée à la piscine à barboter avec ses enfants sa silhouette s’était sculptée 😉

Visuel Midi Montpellier - Aquagym
Src visuel : Midi Libre Montpellier