J’ai testé pour vous…prendre une femme de ménage !

Non, je ne me boboise pas. Je sauve mon couple et je crée de l’emploi. Oui, rien que ça !

47%* des foyers se disputent à propos des tâches ménagères, soit presque 1 foyer sur deux ! Je pensais être le couple sur deux qui n’était pas concerné mais force est de constater que depuis que je travaille 5 jours par semaine, que nous habitons un appart de 50m2, et que nous avons un chat qui ne trouve rien de plus malin que mettre sa litière…en dehors de l’espace prévu à cet effet et qui prend sa gamelle pour une pataugeoire, le samedi est devenu le jour où je me transforme en « harpie » (merci chéri-coco pour cet adorable sobriquet)!
Dans l’absolu, ça ne me gène pas de faire le ménage, mais comme je me bats pour l’égalité des sexes (ici, plutôt celle au sein du couple ;-), il est impensable que Chéri-coco ne le fasse pas avec moi et… en même temps ! Et comme je suis championne du monde pour choisir LE moment pour faire le ménage, comme par exemple après déjeuner quand on est bien lourd, où quand il commence à faire une partie en ligne où encore quand il s’installe pour faire du son, autant dire que ça peut créer des tensions ! Et gare à lui s’il ne se met pas à la tâche, alors là c’est soupe à la grimace, petits pics « lève juste les pieds deux minutes que JE passe l’aspirateur…Non, surtout ne bouge pas, je ne voudrais pas que tu te fatigues », et max de bruit pour bien lui faire comprendre que c’est l’heure du ménage ! De temps en temps, je trouve vraiment que prendre de l’âge me rend plus tolérante et plus mature 😉
Le week-end devenait donc le moment le plus attendu de la semaine mais aussi le plus craint : « MENAGE IS COMING » !
Et puis un jour…
– Baby, j’en ai marre qu’on s’accroche (oui mon mec mesure le poids de chaque mot) le samedi alors qu’on est en week-end. On travaille tous les deux beaucoup, on est mieux payés,…je crois qu’il est temps qu’on prenne une femme de ménage.
– Whaaaaaaaaaaaattttttttttt ? Une étrangère chez moiiiiiii ? ça va pas non !
– Imagine… Elle vient une fois par semaine, elle nettoie tout et nous on est tranquille le week-end et on profite du temps qui était alloué à « ça » pour faire d’autres choses… tous les deux.
Il sait comment me parler c’est très énervant.
– Et si elle faisait mal le ménage ?
– Tu peux la briefer.
– Et si elle nous piquait des trucs ?
– On la virera.
– Et si, tiens toi bien, elle faisait faire un double des clés et qu’après elle venait nous cambrioler ? Pas d’effractions, pas de remboursement de l’assurance …
-…
-… Remarque, si ça arrivait, on pourrait péter la porte à postériori pour se faire rembourser !
-…OU on pourrait prendre la femme de ménage de quelqu’un qu’on connaît et je pourrais être présent la première fois où elle vient 🙂
– Oui, ça on pourrait essayer, ça me semble pas mal. Par contre, il faudrait qu’elle soit plutôt vieille, grosse, moche et qu’elle porte un jogging 🙂
– Et une petite moustache non ?
– Ce serait top !

Et puis, un jour, une amie nous a parlé de sa femme de ménage « Elle est AMAZING ! Elle vient chez toi, tu pars c’est le foutoir et tu rentres c’est très propre ! Une fée »
– Elle a l’air très bien, on essaye ?
– Tu sais baby, ma grand-mère est une psychopathe du ménage et je pense que c’est génétique ces trucs là…donc on essaye mais si jamais c’est mal fait : EXIT ! Ok ?
– Dis donc baby…tu ne serais pas un peu « fais ce que je dis et pas ce que je fais ? » parce qu’on ne passe pas tout le temps la serpillière, on ne fait pas le frigo toutes les semaines etc etc…
– Oui mais là, je la paye pour un service ! Il faut qu’elle soit irréprochable ! (tolérance, maturité,…des qualités indéniables 😉
Nous l’avons donc rencontré un dimanche après-midi.
Elle n’est ni grosse, ni moche,…ni même poilue ! Une petite nana souriante, discrète,…qui va à l’essentiel.
– Chez Mme dickie je fais 3h par semaine : la vaisselle et le ménage.
– Nous la vaisselle ce ne sera pas la peine, on la fait !
Et puis j’ai commencé mon interrogatoire suivi de mes recommandations :
– Vous faites des ménages depuis longtemps ? Vous utilisez quoi comme produits ? Pour cette semaine, je voudrais que vous passiez l’aspirateur partout, les sols, les toilettes, la salle de bain,…un grand ménage dans la chambre d’amis car nous recevons des gens la semaine prochaine…Vous n’hésitez pas à pousser les meubles, les objets,…en 3h ça devrait aller, non ?
– … Oui, oui…
Chéri-coco m’a fait les gros yeux. Vite, vite, un truc sympa à dire…
– Si vous voulez vous faire un café ou thé ou boire un jus de fruits, n’hésitez pas.
Merde, si ça se trouve on va la retrouver assise entrain de fumer des clopes dans le salon…
– Vous fumez ?
– Non.
– C’est bien ça ! Bon, je vous laisse mon numéro. Chéri-coco sera là quand vous viendrez mercredi.

Le mercredi soir est arrivé. En passant la porte, ça sentait le propre, c’était déjà bon signe.
J’ai donc tout naturellement commencé mon inspection…
Les toilettes…Ok. Elle a fait la petite glace du meuble, c’est bien ça.
La salle de bain…
– Qu’est ce que tu fais baby ?
– Je pousse les meubles pour voir si elle a nettoyé autour ou si elle les a déplacés…
– Et ?
– Elle les a déplacés.
– C’est bien ça non ?
– Oui, enfin, ne crie pas victoire…
Tour dans la cuisine…
– Babyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ? C’est toi qui a déplacé le coin cafetière ?
– Non c’est elle. C’est bien non ? C’est plus malin de tout mettre à côté.
– Mouais…Babyyyyyyyyyyyyyyyyyyy ? C’est toi qui a ouvert mes bâtonnets senteurs ?
– Non, c’est elle. Mais ça sent bon comme ça dans la cuisine.
– Mais bien sûr ! Est ce que je vais chez les gens moi et j’ouvre leurs affaires ou je bouge les objets ? Nooooon ! Je rêve ! Elle est femme de ménage ou décoratrice d’intérieur ?!
Tour dans la chambre…
– Babyyyyyyy, t’as vu comment elle a mis mes sacs ?
-…
– Oui je sais c’est bon. Tu trouves ça très bien !
– Rangé tout du moins 🙂 D’ailleurs, tu sais où sont mes écouteurs ?
– T’as qu’à l’appeler ! Elle a du les ranger. Sûrement dans un endroit très bien, idéal pour eux !

Bref, on a une femme de ménage qui plairait beaucoup à ma grand-mère…et qui nous offre tous les samedi matin des grasses mat et des moments d’intimité au lieu de s’accrocher pour des futilités 🙂 Merci !!!!

madame-est-servie

*Source : Sondage IFOP, Mapa-Spontex…ça ne rigole pas !

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J’ai testé pour vous…mon mec me pique ma crème !

Noooooooooonnnnnnn ! J’ai crée un MONSTRE…à la peau douce, certes, mais un MONSTRE quand même !

Tout a commencé quand j’ai emménagé chez lui et que j’ai déposé ma crème de jour sur la tablette de sa salle de bain…
Non ! En fait, ça a commencé avant ça. Ca a commencé quand à notre premier Noël je lui ai offert une trousse de toilette … Non chéri-coco n’a pas 75 ans mais quand il voyage (parce que c’est un homme autonome et indépendant qui porte tout seul ses affaires et ne les mets pas dans le sac de sa copine), je trouve que la trousse de toilette fait un peu plus classe que le déo, la brosse à dents et les cotons-tiges glissés dans la poche du sac de l’ordi, non ? Ce premier cadeau peu glamour mais très fonctionnel a donné une ligne directrice aux types de cadeaux à s’offrir à chaque occasion ou presque…
– Aux anniversaires : cadeaux plaisirs,
– Saint-valentin: cadeaux faits mains (ça rime en plus ) et,
– à Noël, cadeaux utiles…
Bien entendu, n’oublions pas les cadeaux surprises qui entrent dans la catégorie « tout et n’importe quoi » puisque juste liés à l’envie ou l’occasion.
La particularité de ces derniers cadeaux est qu’ils ont toujours une fonction cachée, celle d’ « attrape-poussières » :
– Le Flip Fold acheté suite à un émerveillement de chéri-coco devant Sheldon entrain de plier ses tee-shirts, – N’A TOUJOURS PAS SERVI –

– La pin-up ouvreuse de bière…qui n’est peut-être jamais sortie du tiroir depuis qu’elle y a été placé,
– Les enrouleurs pour sushi,
– Le livre des inventions insolites,
– La carte de Lisa Lyon, jadis, championne de Body-buiding…
– Etc, etc,…

Depuis deux ans, la trousse de toilette offerte est suspendue dans notre salle de bain et sert de « range sa collection personnelle de brosse à dents ». Certains stockent la nourriture au cas où une guerre surviendrait, mon mec c’est les brosses à dents…pas des neuves, non, elles sont toutes un petit peu utilisées mais encore utilisables. Il fait toujours dans la subtilité 😉

A cette période, j’ai glissé une crème de jour dans cette trousse. Crème refusée car…
– Baby, tu as la peau toute sèche, mets de la crème…
– Je ne suis pas une fille !
– Certains hommes mettent de la crème.
– A part les gays ?
– … Oui baby…Tu vois…Dr House met de la crème, David Beckham met surement de la crème aussi…mon père met de la crème…
Il me regarde perplexe…Trop d’écart, il ne va pas se sentir concerné….un autre, un autre,…..un qu’il aime…Skrillex met de la crème ! Il va chez le coiffeur pour sa serpillière, il doit bien mettre de la crème ! Pas sûre du lien de cause à effet mais c’est un des plus grands djs et des mieux payés…et il met de la crème ! Ah ! David Guetta aussi il met de la crème !
– Ok, je veux de la crème aussi ! Mais de la crème pour homme et une qui fait pas trop le visage qui colle ou qui brille ! Merci baby.

Les filles, il est très important de comprendre que si vous voulez que votre mec fasse quelque chose qui sort de ses habitudes, plus le travail sera mâché et plus vous aurez de chances qu’il accepte…donc je me mets en quête de cette crème magique  » hydratante à peau sensible avec rougeurs, anti-rides, dynamisante, non grasse, non brillante et sans odeurs ».
Inutile de dire que ça n’a pas été chose facile…la première lui « faisait trop froid« …la seconde lui a donné des rougeurs…la troisième en pharmacie n’était pas assez hydratante…Un matin, j’ai trouvé mon pot presque vide avec des empreintes fraîches de grands doigts…

– Baby ?
– Oui !
– Tu utilises ma crème ?
– Oui je n’ai pas trouvé la mienne ce matin !
– Tu sais que c’est une crème pour femme ? Tu prends le risque d’être plus Miss Kittin que Skrillex ?
– Oui mais elle hydrate mieux, je n’ai plus de rougeurs…et puis comme ça je sens toi ! 🙂

Et puis ce matin, je prends mon café dans le salon quand j’entends…
– Babyyyyyyy ? Il n’y a plus de crème !
– Comment ça plus de crème ?
– J’en ai eu juste assez pour bien m’hydrater le visage.
– Et moi ?
– T’en as une autre quelque part !
– Noooooon !
– Baby, voyons ! TOUTES les filles ont toujours pleins de pots de rechange : des gels douches, des laits hydratants, des shampoings,…et des crèmes !
– Alors un, ces filles là elles ont surement une GRANDE salle-de-bains et deux, c’est quoi ce discours de macho ? On dirait bien que je suis l’exception qui confirme la règle ! T’es bien embêté que je ne sois pas comme toutes les filles et que je n’ai pas de pot de secours hein ?
– Non baby, c’est toi qui va être bien embêtée sans crème aujourd’hui.
– Arghhhhhh !!!! Pourquoi tu n’as pas mis TA crème spéciale rougeur au lieu de finir la mienne ? Tu veux être avec une femme toute ridée c’est ça ? Déjà que je suis plus vieille que toi mais si je mets pas de crème, ça va se voir direct ! Et ma peau va peler et se creuser…
– Si tu n’en mets pas une fois ?
– PAR – FAITE – MENT !  Si je suis ridée et vieille et moche, tu n’auras pas le droit de me quitter parce que ce sera toi qui m’aura rendue comme ça !

Il sourit. Quel affront ! Piquée, je continue :
– Tu en mets bien trop en plus ! Regarde là t’es tout collant et là, tu brilles ! Tu aurais pu en mettre moins ! Comme ça j’aurais pu en avoir un peu juste pour la journée… Mais Non ! Les hommes sont égoïstes !
Il m’attrape et frotte son visage contre le mien.
– Voilà baby, comme ça tu as aussi de la crème.
–  C’est malin ! Il t’aurait suffit d’en mettre moins. Moi je n’en mets pas autant !

Très calmement il sourit, me regarde et dit :
– C’est normal baby, tu as une plus petite tête.
Eberluée par ses paroles, je reste coi…
– QUUUUUUOIIIIIII ???  C’est ça ton excuse pour avoir fini mon pot de crème ? Que t’as une plus grosse tête que moi et qu’il ne pouvait en être autrement ?
-Tout à fait.
Il ouvre le tiroir, attrape le mètre se mesure la tête, me mesure la tête…écarte son pouce et son index et s’exclame
– Ah ! Tu vois ? Tu fais presque un tiers de tête de moins que moi donc c’est normal que j’en utilise plus que toi !
C’est purement mathématique. Il a raison. Le débat est clôt. Maintenant, j’achèterais toujours un « pot de secours ».
Je m’assois et fini mon café sans un mot.

Biiiiiiip…
Tiens un message de chéri-coco…

creme

Il est taquin en plus  😉

J’ai testé pour vous… »être un couple équilibré est un couple qui s’engueule » !

L’autre soir, nous étions assis dans le canapé avec chéri-coco  :
Baby, ça fait longtemps qu’on ne s’est pas accrochés tous les deux…
Il me fait un bisou et me répond souriant « C’est bien ça ! »
– Quoiii ? Mais non c’est pas bien ! Tous les couples s’engueulent ! Mais nous non ! Pour rien ! Plus rien ne nous agace chez l’autre, tu trouves ça normal ?
– C’est plutôt bon signe, ça veut dire qu’on a complètement intégré nos imperfections respectives et qu’on sait faire la part des choses – Sourire
– Ou alors…qu’on s’est fait une raison. On est trop vieux et on a la flemme de se remettre à draguer alors on se dit « Bah c’est pas si mal finalement et puis la perfection ça n’existe pas ! »
– Je n’ai pas dit ça.
– Ah oui ? Alors tu dis quoi ?
– Tu veux qu’on s’engueule ?
Sourire – OUIIIIIIII ! Applaudissements
– Tu veux que notre sujet de dispute soit le fait qu’on ne s’engueule pas ?
– C’est pas terrible je te l’accorde…mais tu fais la vaisselle, tu ranges plus souvent tes affaires, si tu rentres tard tu me préviens, moi j’ai arrêté de sortir jusqu’à pas d’heure, je te donne des news, on fait des trucs ensemble, on se débrouille plutôt bien dans l’alternance des tâches ménagères…alors oui, je crois qu’il nous reste que ça !
Je le sens un peu perplexe
– Mais baby !!! Si on s’engueule plus, on fera pas du sexe de réconciliation !
– Ah ! Et le sexe de non-réconciliation c’est nul ?
Merde. Je reconnais.
Non c’est bien.
1 point pour lui.
– Et moi ? T’as pensé à moi ? Tu sais à quoi ça ressemble les discussions avec mes copines quand elles me posent des questions sur nous ? A rien, c’est creux ! J’essaye de trouver des trucs…mais c’est ridicule  « Il a pas fermé ma crème de jour ! – Super ! J’ai trouvé la lumière allumée dans la cuisine quand je suis rentrée hier soir tard…Mauvais exemple car ça c’est mignon parce que ça m’a évité de me prendre les pieds dans un truc et de tomber…Ah mais non, c’est égoiste parce que si j’avais fait du bruit ça aurait pu te réveiller…Mon dieu que tu es égoïste en plus d’être pas du tout écolo ! Bref, tu vois, j’ai RIEN à leur raconter, RIEN ! Tu te rends compte ma vie amoureuse est sereine, équilibrée et épanouissante,…Bref, chiante à mourir pour les autres !
– Ok, je vais nous trouver un bon sujet d’engueulade ! T’es contente ?
– Graaaaave !!! Mais un vrai truc bien, hein ? Un truc où mes copines se disent…tu sais, comme il fait bibi « Oh le con ! »
– Promis.
Je me blottis contre lui et on continue à regarder une daube à la tv.

Une semaine plus tard, un samedi matin après une courte nuit, il se lève vers 7h, se prépare pour aller bosser et rentre dans la chambre pour me faire un bisou avant de partir.
ALLLELLLLUIAAAA !!! ALLLELUIIIIIAAAA !
Il est là, debout avec sa petite tête fripée et gronchon…et ses GROSSES chaussures dans la chambre !
Ni une, ni deux, je me dis que mon mec est vraiment hyper attentif à ce que je lui dis vu qu’il me sert une belle engueulade sur un plateau d’argent.
Je ne me fais pas prier « Mais ouai t’as qu’à rentrer avec tes pompes dans la chambre ! C’était bien la peine que je m’enquiquine à cleaner l’appart hier ! On s’en fout de mon travail c’est ça ? Tu respectes rien ! Tu sais quoi ? J’arrête de faire le ménage comme ça tu pourras tout saloper autant que tu veux ! »
Il m’embrasse quand même le dos (Pas terrible ça pour rendre crédible l’engueulade, mais bon je ne le dirais pas) et sort de la chambre et de l’appart.
Je me recouche toute souriante.
Une heure plus tard, je reçois un sms « La prochaine fois je ne viendrais pas te faire de bisou ça évitera que je me fasse pourrir dès le matin »
Ah voilà, ça c’est mieux !
Toute sereine je réponds aussitôt « ...Ou alors tu le feras AVANT de mettre tes chaussures »
« Non, plus de bisous ! »
« Tu vas me punir parce que tu es tête en l’air ? C’est pas un peu fort de café ? »
« Plus de bisous le matin c’est tout ! »
Mais quel acteur !

Et c’est à 13h en voyant  la belle soupe à la grimace qu’il m’offrait, que je compris qu’il n’avait pas crée une engueulade pour me faire plaisir, mais simplement parce que le samedi matin c’était…pas son jour 😉

On va tester pour vous…faire des cartes de voeux personnalisées !

Bientôt 2014…Et moi, ça me donne des idées !

– Babyyyyy ? Je suis entrain de regarder les cartes de voeux pour la boite et… on en fait ? On en fait ? On en fait ?
– Oui si tu veux ma belle
Ce qui est bien avec Chéri-coco c’est qu’il me dit souvent oui , surement aussi parce qu’il sait que je ne vais pas toujours jusqu’au bout de mes (bonnes) idées donc il ne prend jamais trop de risques  ! Ainsi il a échappé à la boule à facette accrochée dans le salon, au mini-golf dans les toilettes, à la peau de bête sur le lit, à la radio dans la douche…. Donc je saute sur l’occasion pour lui proposer…
– On pourrait faire une photo de couples « nus » en noir et blanc ?
– Euh….
– Un truc artistique ! Quelque chose de vraiment esthétique… Comme les photos de nus de couples célèbres dans les magazines ou sur les calendriers…pas genre en levrette tous les deux avec des bonnets de Noël faisant un clin d’oeil au photographe !
Ni une ni deux …
– Mais on va pas envoyer des cartes de voeux avec nous à poil voyons !

32 ans, bientôt 2 ans de pratique…et toujours aussi candide 🙂
Si vous voulez savoir comment ça se termine en reçevant des cartes de voeux de Chéri-coco et Marinette, donnez nous votre adresse (En MP) 🙂

Romy & alain

J’ai testé pour vous…Mettre son mec aux tâches ménagères !

Non que Chéri-coco ne participe pas aux tâches ménagères mais force est de constater que ça ne fait pas partie naturellement de leurs (oui, leurs car sans vouloir être sexiste, il faut reconnaître que les hommes comme les femmes ont des « prédispositions » pour certaines activités plutôt que d’autres) activités de prédilections…mais c’est comme tout, ça s’apprend !
– Baby ? C’est quoi pour toi les tâches ménagères ?
– Qu’est ce que j’ai oublié de faire ?
– Rien, t’inquiètes mais je te demande comme ça…en général…Tu mettrais quoi dans les tâches ménagères ?
– La vaisselle, passer l’aspirateur, la lessive, ranger l’appart…et…voilà 🙂
– Ah ouaiiiiii, on part de loin !
Forcément, si dans leurs têtes, les tâches ménagères se réduisent à ça on comprend tout de suite mieux pour quelles raisons le ménage est fait « en surface ».
Le trompe couillon ça marche bien mais pas quand on a comme moi une grand-mère, qui est la fille illégitime de Mr Propre et de Danièle de l’émission « C’est du propre », ce n’est pas suffisant !
Petit à petit, on s’est mis à dégivrer et laver le frigo,…
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… le contour des plaques, le four, les battants de la douche, les moulures des portes, les vitres…maintenant il change même la poubelle de la salle de bain 😉

Bien sûr, des fois il n’était pas très chaud pour des tâches casse-pied comme changer les draps…mais j’ai tenu bon, dormir toutes les nuits avec un pince-nez…Il allait…

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Et puis l’autre jour je lui dis « Tu sais baby, il y a une étude publiée dans le American Sociological Review qui dit que plus un homme s’occupe des tâches ménagères moins il a de rapports sexuels. Il parait que ça perturberait l’homme dans sa virilité et dans son rôle social, ça générerait chez lui une confusion des genres…et serait donc moins enclin à vouloir avoir des rapports car moins sûr de sa sexualité…Dingue, non ? »

Il me regarde, sourit « C’est vrai que c’est perturbant…je l’avais un peu constaté sans vraiment comprendre ce qu’il se passait…tu vois baby, maintenant c’est à toi de choisir…Tu préfères que je fasse la vaisselle ou que je te fasse l’amour ? »
Et meeeeeeerde 🙂

J’ai testé pour vous…le syndrome Sabine Paturel !

Dans une vie, il y a toujours ce moment que toute femme vit (et que tout homme subit), ce moment où nos projets soigneusement élaborés dans nos têtes, donc non partagés, se voient modifiés par une tierce personne, qui souvent, s’avère être notre moitié….C’est pas de bol pour eux ça, ils sont mal marquetés nos petits gars « mauvais endroit au mauvais moment » !

Une fois nos plans perturbés, deux réactions possibles : Être objective  donc raisonnable, compréhensive et… frustrée OU « faire sa Sabine Paturel » ! Sans hésitation, je suis frustrée, limite je pourrais me sentir délaissée, allez hop, option 2 !

Jeudi matin, chéri-coco part au Japon pour 5 jours donc on a décidé de passer plus de temps ensemble pour conjurer cette carence de l’autre à venir…J’avoue, on s’y est mis à deux pour avoir cette idée plutôt…idiote puisque c’est un peu comme pour quelqu’un qui sait que dans les prochains jours il va mal ou peu manger donc il s’empiffre, ça le rend malade, son estomac s’agrandit …Verdict : Il est affamé au moment de son jeun…Et ça, je crois que chéri-coco l’a comprit avant moi … ou juste tout le week-end ensemble était déjà trop ?!

Dans mon esprit féminin, j’avais imaginé notre lundi soir tous les deux lovés dans le canapé à se faire des câlins…en mangeant du carpaccio et en buvant du vin….Alors, est ce  que lui suggérer de regarder « L’Amour est dans le pré » n’était pas le détail de trop qui lui a fait préféré ses potes, la bière, les clopes et la playstation ? C’est possible… La prochaine fois, je garderais l’effet de surprise…mais bon, je ne peux pas non plus proposer à chaque fois des soirées drogues et putes !

Lundi soir 19h30
SMS : « Baby, j’ai pris du pain, je suis chez mon pote, je rentre pas tard. »
(Note pour plus tard, comme il m’a fait bannir « Je finis mon verre et j’arrive », lui demander de supprimer « pas tard » de son vocabulaire.)
Super ! Et notre 15ème soirée en amoureux de la semaine ???? Non mais très bien, moi qui avait acheté Carpaccio, fromage, vin,…Je vais commencer par le vin et je vais touuuuuuuut boire, comme ça tu me retrouveras toute saoule quand tu rentreras, peut-être même que j’aurais du vomi dans les cheveux ! Et là, tu culpabiliseras de m’avoir abandonnée !

21h20
SMS du portable de son pote « Ma belle, je serais là à 22h ! »
Très bien ! Je finis le rosé, j’ouvre le blanc et je commence à préparer le dîner…Il me semble que mon côté « Desperate Housewive »s ne pourrait s’exprimer plus 😉

22h05
SMS du portable de son pote « Baby, un pote a débarqué à l’improviste…Si tu as faim, m’attends pas pour manger ! Bisous »
Je finis mon verre cul sec, j’attrape les M&M’s et commence à les engloutir un par un…Mouhahaha, comme ça tu auras mon occlusion intestinale sur ta conscience !
Et là, instant de génie « Tu sais quoi ? Moi aussi …je vais me casser à « l’improviste » ! » Je me lève du canapé, décidée à sortir… quand la pluie surgit…Très bien, je me casserais…plus tard, là je vais juste te pourrir auprès de ma copine…et même de toi !
J’attrape mon téléphone. SMS du portable de son pote « Baby, tu fais pas la tête quand même hein ? Rassure moi ! »
Je réponds sur son portable « Sinon, je ne trouve ça pas très courageux de ta part d’envoyer des sms du portable de ton pote pour me dire ça ! »
Instant de lucidité : A 98% il ne doit plus avoir de batterie sur son téléphone…mais les 2% restants me donnent de l’espoir…Allez hop, soyons casse-pied jusqu’au bout : ENVOI !

22h55
Saoule avec un bon mal de ventre réalisant qu’il me reste encore un peu d’énergie pour tomber encore plus bas je mets « Secret Story Replay »

23h
Comme par hasard, au moment où je suis la plus faible, la porte s’ouvre et mon homme entre ! Je l’ignore, il me sert dans ses bras, je lui explique sa trahison, ma douleur, mes actes d’auto-destruction,…qui ne sont qu’une réponse à son comportement quand il m’interrompt « Attends baby, je rentre le soir à 23h de chez mon pote qui habite à 500 m, tu penses que je mérite tout ça ? »
Objectivement : Non mais je ne peux pas te l’avouer ! Je me lève, lui assène un « De toute façon, je ne sais pas pourquoi j’essaye de t’expliquer… » et file en lieu sûr, dans la chambre.

23h10
– Chéri Cocoooooooooo viennnnnnnnnnt !!! Mais viennnnnnnt !! Fais moi un câlin pour dire qu’on est pas fâchés ! Hummm:) Merci ! C’est bon, tu peux retourner faire tes trucs !

Je crois qu’en fait quand il était jeune, Chéri-coco il était fan de Sabine Paturel…et comme j’ai le syndrome, il me kiffe…Je ne vois pas d’autres explications 😉