J’ai testé pour vous…Ma grand-mère s’est réincarnée en mon mec !

Quelle accroche ! Mais quelle accroche ! Non, non ce n’est pas une blague, je me pose vraiment la question ! Non, je n’ai pas non plus trop regardé « Friends »…mais soi-dit en passant, si ma grand-mère s’est bel et bien réincarnée en chéri-coco, elle était surement plus avancée sur le chemin de la sagesse et de la libération que la mère de Phoebe qui se retrouve dans un corps de chat 😉
J’ai donc effectué des recherches sur le net (oui cet outil grâce auquel un mal de tête ne peut être que les prémices d’ une tumeur au cerveau et une bronchite un cancer des poumons…) pour télécharger le mode d’emploi de la réincarnation avec les différentes étapes pour passer d’un corps inhumé à un corps musclé de jeune homme en pleine fleur de l’âge !
Inutile de préciser que  je ne l’ai pas trouvé. Par contre j’y ai trouvé quantité de choses surprenantes « Quand on meurt, notre âme choisit là où elle veut se ré-incarner« , ce qui signifie donc que… volontairement on choisirait nos vies ! Ce qui signifie que Bernard Lavilliers ne chantait que des conneries avec son « On choisit pas sa famille, on choisit pas les trottoirs de Paris ou d’Alger pour apprendre à marcher... »  Grosse erreur Bernard ! A n’en point douter, « Anonyme du 36 » et « La Mort du 45 » sont bien mieux informés que tous ces ésoteristes !
Si cette théorie s’avère vraie, les gens sont quand même….étranges…. d’aller se réincarner en pauvres ou en animaux  : « Ah ! Ben moi dans cette vie là, je vais sciemment bouffer des croquettes, de la pâtée, des souris et me faire caresser et embrasser par des gamins aux mains sales et aux bouches baveuses ! »
Selon cette théorie, l’âme de la personne qui m’a choisie, m’a préférée à…Kate Moss  !  La classe !!!! Non. C’est louche ! Qui préférerait une petite brune un peu rondouillarde fauchée à une grande blonde hyper bien foutue et pleine d’argent ?  A tous les coups, j’ai récupéré l’âme d’une vieille picarde qui voulait « monter » à la capitale vivre une vraie vie de parisienne ! Sa présence pourrait enfin expliquer mon enthousiasme certain pour les caleçons flashy dont les motifs se déforment au gré de mes courbes généreuses 😉

Raison de plus pour crédibiliser cette thèse de la réincarnation ! Ma grand-mère était infirmière et chéri-coco est…attention…myope, épileptique, fumeur et asthmatique…Banco !
Je l’imagine très bien se dire « C‘est la chance de ma vie ! Soeur Thérésa et Notre Dame de Lourdes vous n’avez qu’à bien vous tenir, je vais accomplir des miracles là-dedans !  »

Leurs similitudes sont troublantes :
1 – Ils ont la même bière préférée. Bien sûr si c’était de la Heineken, je ne le relèverais pas mais non c’est de la Leffe ! Certains sceptiques pourraient dire que c’est la 4ème bière la plus consommée en France*, ce qui réduit un peu la pertinence de l’argument : soit ! Je le conçois.
2 – Ils savent tous les deux faire des gaufres…Et dieu sait que ce n’est pas facile de maîtriser le gaufrier : poignet souple, geste rapide, poigne forte,…
3 – Ils partagent la conception de l’ordre d’ Élisée Reclus « L’anarchie est la plus haute expression de l’ordre. »
4 –  « Le ménage ? Le…quoi ? Pardon ? Il n’y a pas une dame qui est payée pour ça ? 😉 » 50 ans d’écarts, même réflexion…troublant non ?
5 – Ils portent tous les deux la moustache, elle mieux que lui…par contre, il porte mieux la barbe.
6 – Ils ronflent…seuls sur le canapé !
7 – Son prénom préféré est celui de chéri-coco… pour ceux qui le connaissent, ça s’invente pas ça ! Ils doivent être… deux en France à le porter et l’autre doit avoir 95 ans 😉
8 – Ils veillent tous les deux sur moi :-).
9 – Ils ont une passion commune pour la musique…Elle, en faisait avec sa bouche dans la cuisine (une pionnière du BeatBox) et lui avec son ordinateur dans le salon !
10 – Et… ni l’un, ni l’autre ne sont allés à Jan Mayen !
Il faut se rendre à l’évidence :  J’aimais tellement ma grand-mère que je suis ravie de retrouver un peu d’elle en lui 🙂

* Pour les curieux, la première est la Kronenbourg Total…ce qui me laisse penser que le français n’a pas de palais…ou pas d’argent ! La deuxième est la Heineken, suivie de la 1664 (la mienne !!!!) et de la Leffe (celle de mamie réincarnée en chéri-coco 😉 et enfin la Desperado. Source : Iri, HM+SM.

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J’ai testé pour vous…décrypter les petites annonces du boncoin.fr

Comme vous le savez, nous sommes maintenant à J-…attendez je compte sur mes doigts…5 du jour officiel de l’emménagement chez Chéri-Coco et au vu de ses meubles, les miens, nos affaires et la surface…tout ne tiendra pas à moins de jouer à tétris en permanence ou d’acheter des meubles pour ranger ou optimiser la surface (oui, je travaille dans le marketing…j’optimise moi !)
Et quand une cigale doit se re-meubler pour la…enième fois, elle va sur leboncoin.fr. Après de nombreuses heures assidues à chercher, scroller, envoyer des emails…et parfois même aller voir sur place, je suis fière de dire que je parle couramment le « boncoinais » et je vous en fais profiter…tout de suite 🙂
– Une table en bois massif signifie que tu vas pleurer ta mère quand il va falloir la monter jusqu’au 7ème étage car bien sûr, elle ne rentrera pas dans ton ascenceur,
– Un vase « vintage » est un vase flashy trouvé dans le grenier de ta grand-mère que tu essaies de revendre après son enterrement parce que dans son testament elle te fais bien comprendre que tu étais LE petit enfant qu’elle n’aimait pas,
– Un joli meuble est un meuble dont tu souhaites te débarrasser mais pour lequel aucun autre adjectif ne pouvait correspondre tant il est banal. Ceci pouvant être lié aussi au fait que le terme « passe-partout » était déjà accepté communément pour parler du nain de Fort-Boyard,
– Des bottes de moto police gendarmerie signifient que tous tes amis motards auront une belle occasion de se moquer de toi !

Ensuite on trouve aussi des descriptions très terre à terre basées sur le côté…pratique, vu que c’est souvent moche :
– « Petite étagère en bois avec 8 tiroirs porcelaine« …ou comment avoir l’impression de vivre chez mémé…alors que non, c’est juste chez toi !
Deux fauteuils anciens, comprendre deux vieilles croûtes pleines d’acariens qui encombrent mon salon…et si j’ai de la chance bientôt tu paieras pour qu’elles encombrent le tien,
On trouve également des descriptions qui veulent tout et rien dire mais plus on accumule de mots et plus on a de chance de ressortir dans le moteur de recherche comme :
– « Un Petit bureau scandinave teck années 50″…Scandinave, synonyme de robustesse et de modernité, mais pas trop, on est quand même dans les années 50
– Une « Table Art Déco Moderniste- Chêne & Noyer-Années 30″…Bien sûr, en 2013, le modernisme des années 30, un INCONTOURNABLE !!!! Et puis s’ils avaient ajouté « Vintage », ça ne tenait plus sur une ligne…Dur, dur, la vie de vendeur sur le bon coin.fr !
Heureusement il y a les vraies bonnes affaires avec ce bar Rococo qui te donne le sourire quand tu le vois tous les matins dans ton salon…et qui ne manquera pas d’animer les soirées les plus monotones !!!
LE rococo c’est trop beau !
Merci le boncoin.fr !

J’ai testé pour vous…Mad Men !

Je parle de la série, pas du héros de la série…même si 😉
Mad Men, tout le monde en parle ou en a parlé voir même entendu parlé…mais alors est ce une bonne série ou une mauvaise série ?…d’après moi 🙂

Le synopsis ? « Dans le New York des années 60, Don Draper est l’un des grands noms de la pub. Maître manipulateur, il compte dans son entourage des ennemis qui attendent sa chute. »
Ohlala, il va y avoir de l’action : des ennemis, une chute, la réussite,…Un vrai Dallas New génération…Ah non Dallas c’était après les années 60 ! Travaillant moi-même dans la communication, je me suis dit que ce serait intéressant de regarder… et de le prendre comme un cas d’école !

Quelqu’un me récupère les trois premières saisons, je commence mon visionnage.
Générique : wahou, donnez moi un flingue, c’est quoi cette musique stressante et dépressive ? Au moins, ça pose le tableau ! 1er épisode, ok je ne comprends rien. Normal ! Cette série est tournée comme toutes les séries qui « marchent » avec ce système de flash-back qui permet peu à peu de comprendre que…Ah oui ceux qui n’aiment pas connaître la fin et préfèrent se faire un avis par eux-mêmes, arrêtez là cette lecture !…Don Draper est un nom d’emprunt, on ne sait pas d’où ça vient ni qui il était avant mais aujourd’hui, il a une vie parfaite dans un pavillon de banlieue avec une femme, copie de Grace kelly et deux têtes blondes. Cet homme semble avoir tout pour être heureux, seulement c’est un (gros) satyriasque !
Il tire sur tout ce qu’il bouge, c’est un mâle dominant : Il manque de respect à sa femme, dit à ses futures maitresses qu’il ne couchera avec elles que quand elles lui demanderont (hé ho tu as vu toute ta gomina bonhomme ? C’est loin d’être excitant !), passe ses après midis à l’hôtel plutôt qu’au boulot (ça bosse dur !),…ment comme il respire…Hé les mecs, rebellez vous ! Est ce vraiment cette image que vous voulez que nous ayons de vous ?
De la même manière, les femmes sont légères et dominées : Merci à nos (grandes) mamans soixantuitardes pour leur combat ! Merci pour notre émancipation, merci de nous avoir permis d’accéder à des postes intéressants : MERCI !
Ensuite, tous les protagonistes de cette série fument et boivent : TOUT LE TEMPS ! Une clope au bureau, une clope au ciné, une clope et un verre au restaurant, une clope au lit, une clope en voiture, une clope, une clope, une clope,…Et ceux qui arrêtent de fumer alors ? Et voilà comment aux états-unis il y a eu des générations de personnes alcooliques cancéreuses…Et oui, dans la pub, c’était 2 pour le prix d’un !
Le pire étant que l’alcool et le tabac étaient fournis par les entreprises pour le « bien-être » de leurs salariés !
Remarquez, au prix ou c’est aujourd’hui, de temps en temps on aimerait bien que ça revienne à la mode…ça tombe bien, les élections arrivent, on va le souffler sur les twitters des politiques 😉
Je reconnais je regarde parce que je suis fan de Joan, cette belle rouquine pulpeuse aux yeux de biches qui mène les hommes par le bout…de ses formes généreuses ! ça fait plaisir…même si c’est un peu frustrant de n’être pas née au moment où les hommes auraient aimés cette superbe carrosserie (Ah pardon, vous pouvez pas voir !) 🙂 Elles auraient été malheureuses à cette époque les Kate Moss et autres Victoria Beckham !
…Et puis pour Don aussi, car bien que ce soit un (b)ad Men, quel charisme !
Bref, ma condition de femme me fait détester cette série mais je dois reconnaître qu’elle est bien faite malgré quelques (trop nombreuses) longueurs !

Et vous, vous en pensez quoi ?

Je n’ai pas testé pour vous…mais j’y ai réfléchi pour vous :)

Ne vous demandez pas comment ou pourquoi j’en arrive à cette réflexion mais je me demande si la monogamie n’est pas contre-nature. J’ai donc commencé mes recherches avec « Polygamie-Wikipédia »
« La polygamie désigne la situation dans laquelle une personne dispose au même moment de plusieurs conjoints de même sexe : pour une femme ayant plusieurs maris on parle de polyandrie, pour un homme ayant plusieurs femmes de polygynie. Selon les démographes et les ethnologues, 80 % des sociétés connues et étudiées sont polygames de droit et, parmi elles, seulement 1 % polyandriques. » Saloperie de monde macho…même dans la polyandrie nous sommes minoritaires, les hommes seraient ils moins préteurs et moins ouverts d’esprit envers sa moitié qu’envers lui même ? Comme c’est étrange 😉
« En sciences humaines, le terme polygamie est souvent employé par abus de langage pour désigner la polygynie. »…AhAh ! Si Julie Piétri etait là ça n e se passerait pas comme ça ! Allez, Eve –lève toi ! Remarquez, peut être que Bernard Pivot serait outré également par ce détournement de vocabulaire !

« On distingue différents sous types de polygamie, notamment la polygamie parallèle qui désigne la situation jusqu’à présent où un individu s’accouple avec plusieurs partenaires, non pas au cours du même acte sexuel (non ça c’est du mélangisme dixit wikipedia, c’est quand même beaucoup plus classe que la partouze même si c’est exactement la même chose…et si on ajoute des sentiments on parle de « polyamour », fantastique !) mais au cours d’une même période reproductive et la polygamie séquentielle qui consiste pour un individu à avoir plusieurs partenaires différents au cours de sa vie, mais pas de façon simultanée. Cette dernière forme de polygamie est aussi dite monogamie sérielle. »…

Amusant, ce qui signifie que normalement nous devrions avoir des rapports sexuels uniquement pendant nos périodes de fécondité …Les filles c’est bon, avec cet argument, plus besoin d’avoir la migraine !
Enfin voilà, nous y sommes, par défaut et tout au long de sa vie, l’être humain pratique la polygamie séquentielle ou monogamie sérielle, donc, je vous le demande, qui (à part Jésus) a donc bien pu décréter à un instant t que dorénavant un homme devait être avec une femme et une seule et inversement (et non recto-verso, attention !) ? Comment peut on dire à un moment donné je serai tienne et tu seras mien alors que depuis notre adolescence, nous butinons à droite à gauche pour rencontrer des gens très différents, tous plus intéressants, amusants, cultivés, passionnés les uns que les autres ? Comment de manière raisonnée, peut on nous demander de faire un choix et un seul, parmi un panel de personnes ?

Concrètement, avons nous un seul ami ? NON et heureusement, imaginez … qu’il attrape la grippe A par exemple, qui sortirait avec vous après ? ! Vous seriez obligés d’aller au ciné seul, de boire des coups dans un troquet seul, d’aller au théâtre seul, de partir en vacances seul…Wahouhou, super gaie la vie avec un seul ami ! ça n’est pas naturel ! Qu’est ce qui pourrait donc logiquement nous faire croire que nous sommes faits pour vivre à deux, à part le prix des loyers et la taille des appartements à Paris qui passés le salon avec une chambre devient exorbitant ? La taille des lits, qui sont fait pour une ou deux personnes seulement ? Rien !…Même le fait que les êtres humains se reproduisent (je ne parle pas de l’acte mais de donner la vie…Ahhhh mon côté fleur bleue !) prouve que nous ne sommes pas faits pour vivre qu’à 2 car rapidement on s’ennuie ! De plus, je doute sincèrement qu’il soit possible de trouver en une seule et même personne toutes les qualités recherchées alors que nous ne les trouvons rassemblées ni chez un ami, ni dans un boulot,…Est ce qu’un homme drôle, beau, intelligent, cultivé, galant, tendre, attentionné, spirituel, bricoleur (désolée mais ça fait 1 an que j’ai des étagères à poser donc maintenant il faut être un peu pragmatique), musicien (Ouai, c’est rock’nroll ça…mais pas dans un groupe genre qui part en tournée…quoique ça peut être l’occasion d’avoir un peu la paix…Qualité à confirmer !), bon danseur, détestant le foot et autres sports, ordonné, sachant cuisiner, bon amant, ne ronflant pas, très propre (Là encore, désolée mais l’homme est parfois un animal pour lui-même et surtout pour nous, princesses qui sentent la rose et la vanille !), aimant les ballades matinales et en soirée ( J’ai un chien à promener !;-) )…Franchement, est ce que vous connaissez un seul homme qui pourrait répondre à ce portrait ? Non ! Alors pourquoi doit on faire une croix sur certaines qualités alors qu’en cumulant des hommes on peut toutes les avoir ?  …Mesdames, réfléchissez et faites comme moi, écrivez à sarkozy pour défendre la polyandrie ! Et ne me parlez pas d’éthique et autres valeurs morales quand on voit où va le monde, merci 🙂

J’ai testé « Sex & the city »…Le film !

Ce post est interdit à :
– toutes les personnes qui n’ont pas vu Sex and the City, LE FLIM… et qui sont fans de la série,
– toutes les « presque » trentenaires, voir « quarantenaire » qui croient encore au Prince Charmant…Arrêtez d’y croire, il ne peut pas venir, il n’est pas né !

Donc dimanche soir, nous voilà, Karo et moi lovées dans le canap…
– Clopes ? Ok !
– Bières ? C’est bon !
– Plaid ? Là
– Pipi ? Oups, j’y vais !
– « Rhoooo, j’adore ses tenues, ça ça m’irait trop bien…ça fait longtemps qu’on ne s’est pas fait un défilé de mode avec toutes les fringues de nos penderies…ce serait rigolo, non ?…Wahou le mec, c’est le même que dans la série ?… Elle est encore avec lui, dingue…Ah la vache, tu m’étonnes qu’ils aient censurés au Japon ! Purée, mais ça m’excite, pas toi ? Karo, pourquoi tu mords l’oreiller ? Ahhhh, toi aussi hein ça t’excite, coquine J…ah lala, regarde ses bras…Il ne va pas faire ça, attends mais…le POURRI !!! Mais pourquoi elle n’y retourne pas là, hein Karo ? Je ne comprends pas…La pauvre, l’humiliation absolue…Comment on peut faire ça ? Tu sais, décidément les mecs…restent des mecs, ils comprennent tout toujours trop tard…Alors elle, mais quelle belle garce, si j’avais un mec comme ça moi…Ouai ok, j’en aurai jamais un comme ça…mais faut bien rêver un peu de temps en temps…Arrête de faire ta miranda, tu es trop terre à terre…Tu sais on m’a dit qu’il y en avait une qui allait mourir…je suis sûre que c’est là, elle va se suicider…Ah non L…attends, là maintenant je te dis…ohhhh je veux pas voir ça…Mouhahahahaha, c’est énooorme, maintenant au moins je sais que… »
– Marinette ? Ta gueule !
Si avec tout ça je ne vous ai pas donné envie de le voir…sans moi, ben je ne comprends pas 😉